Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Alexandr

Нет разницы.

Что интересно: про опасный вирус, тысячи смертей и прочая из каждого утюга нам вещают те же личности, которые глумятся над "Домом 2" и Бузовой.
После чего они же вещают о раздвоении сознания у американцев и европейцев....
Alexandr

Тоска.

Можно по-разному называть это состояние. Можно психологически придумывать и некие кризисы среднего возраста. Срывы и спады. Стрессы. Зависимости. Длящиеся постоянно. А можно просто прсыпаться по ночам и искать сна. Мучиться, что что-то недоделал. Что оказался чужим в мире. Не понимая ни движения, ни метаний его. Как этот мир не понимает твоих. Можно пытаться забыться в алкоголе. Потом, правда, примешивается ещё и чувство вины. Если, конечно, пытаться забыться, хоть временно выходя из запоев. Можно доказывать себе, какой ты крутой, рассуждая издалека о страшном и боясь реально перемен. Всё можно.

Это находит вечером, когда по мнению психологов человек наиболее уязвим морально. Когда он чувствует приблжение ночи и своию беззащитность перед ней. Саблезубые вымерли, но страх перед ними остался. И он беспричинно охватывает тебя. В чужом мире, в чужой стране, в чужом времени. Обвалакивает каждый сустав моральной болью. И становится тоскливо перед лицом вечности. В какую уходят твои друзья и родные. Вместе со страхом охватывает чувство вины. И тоска. Вот бы сделал всё не так. И не так. Что бы получилось? Чёрт его знает что. У времени нет сослагательного наклонения. Уходя друзья, уходят родственики. Остаётся тоска по ним. И воспоминания. Которые гонишь прочь. Потому, что опять возникают вопросы: а вот если бы поступил не так? Что бы было? Чёрт его знает что. И понимаешь, что ничего не изменишь. Только кретин-агент 007, заряжающий в 8-ми зарядный пистолет 25 патронов можно по-идиотски бросить: «Никогда не говори никогда!». А сам, в реальной жизни вдруг понимаешь, что никогда ты уже кого-то не увидишь. Никогда ты не сделаешь того или иного. Потому, что человека уже нет. Хорошего ли, плохого, но его нет. И он уже никогда не появится. Разве что во сне. Или в реалиях бессоницы. Когда сам чувствуешь вину за несделанное. Не только по отношению к этому человеку. Но и за всё несделанное тобой. За неспасённые тобой жизни. За растраченную попусту силу. И понимаешь, что винить некого. Но разум это не понимает. Винить есть всегда кого. Время, обстоятельства. Если бы он не пил. Если бы она не переходила дорогу там. Если бы он не нашёл верёвки. Если бы я раньше позвонил. Если бы остался дома. Если бы, да кабы. И ничего не изменишь, оставляя себе вину. Крутишься в постели под ровное дыханье спящих рядом. И ничего не можешь изменить. Находишь только слова извинений. Не понимая, за что. Хотя где-то глубоко чувствуешь, что виноват. Но как? Если был рядом. Если бы успел позвонить. Если бы не пустил. Если бы вовремя ударил. Это приходит не в зависимости от возраста. Только в зависимости от пережитого. Когда уходя ближние в никуда. И они уже не вернутся никогда. Кусаешь губы в бессилии. Ломаешь по старой привычке пальцы, готовясь к схватке. Но не с кем. И опять наступает тоска. Когда нет никого рядом. Хотя все здесь и никто никуда не уходил. Ты вссегда остаёшься один на один со своей тоской. Проходит время, но сама тоска никуда не уходит. Она только усиливается с очередной потерей. Опять приходит бессоница и чувство бессилия при полном сил организме. Опять задаёшь себе вопросы: а если бы не так, а если бы не пустил. Понимая в очередной раз, что ничего изменить не в силах